Si no tienes habilidad para actividades físicas y tampoco te das bien con nada que te haga utilizar tus atrofiadas neuronas, estás claramente camino al fracaso, vamos ¿a quién quieres engañar?, o ¿creías que te iba a consolar? No seas patético. Los dos sabemos que tienes dos únicas alternativas: darte un tiro en medio de las cejas o convertirte en una copia de Daddy Yankee.
Si has sobrevivido a la elección, probablemente estás viendo al reggaetón como tu puerta al éxito, o eres más patético de lo que creí y has errado el tiro. Bueno, en cualquier caso, a continuación te daré los puntos más importantes en tu transformación en reggaetonero propiamente hablando.
Nota: Si te preguntas: ¿por qué querría ser igual a Daddy Yankee?, la respuesta es: porque el tiene más dinero que tú, más mujeres que tú, más amigos que tú y sobre todo, menos inteligencia que tú (probablemente). Si él tuvo éxito, cualquiera lo puede tener, sólo hay que seguir su "fórmula mágica para la fama".
1. Piensa como Daddy Yankee
En esto se basarán tus pensamientos.Como toda transformación extrema, todo comienza por la cabeza, desde ahora tienes que pensar como Daddy, actuar como Daddy, hablar como Daddy y entender la lógica de Daddy. Como te habrás dado cuenta, es algo muy sencillo que todos podemos hacer. Siendo lo más concreto posible la filosofía de Daddy Yankee se basa en los siguientes parámetros:
Mujeres = Sepso :Mira a tu novia/esposa/hija/hermana/mamá/amante, ¿la ves como a una delicada florecilla silvestre, a la que se debe cuidar, mimar y amar? No seas payaso, desde ahora y para siempre, toda mujer es una desenfrenada máquina sepsual de provocaciones, todas ellas no desperdiciarán ninguna oportunidad pa' «darle hasta el suelo» en cualquier baile, o de lanzársele al cuello a cualquier hombre que lo sepa menear en la cama.
Sepso = Dinero Bastante simple, no se necesita explicar el por qué de esta afirmación, pero si aclarar una cosa, desde ahora no serás tú el que tenga que gastar dinero por sexo, sino que haciendo uso del sexo ganarás dinero. Puede costarte algún tiempo acostumbrarte a la idea, e incluso puedes sentirte culpable las primeras veces, pero tranquilo que ya se te pasará.
Dinero = Sepso ^ Sepso = Mujeres => Dinero = Mujeres ¿Ya te diste cuenta? Bastante obvio, ¿verdad?
Ahora ya tienes la actitud, combínala con un poco de arrogancia y autoconfianza y no podrán detenerte. Date una ojeada en el espejo: ¿ves un ser apuesto, de facciones hermosas, pectorales bien trabajados y abdominales definidos? Entonces probablemente estés viendo el poster de un actor y no el espejo. Ahora que ya encontraste el espejo mírate como realmente eres: patético, necesitado de cariño, y obeso; sólo ésa será tu motivación, si esa imagen no te motiva nada lo hará.
2. Vístete como Daddy Yankee
Debes quedar más o menos así, De preferencia peorOtra transformación mental, cuando te mires al espejo verás a un hombre por lo menos 50cm. más alto y 60 kilos más gordo, así que compra la ropa de acuerdo a esa imagen, toda tu ropa debe quedarte floja —lo que representa relajamiento— y siempre darás esa imagen a los demás de estar medio drogado, que está siempre de moda.
Nunca te olvides de cegar a los demás con tu esplendor, y ¿cómo diablos se hace eso? Simple, a través de objetos que reflejen la luz, cualquier cosa sirve, mientras más grande el objeto en cuestión mejor. Un consejo útil es darle una visita a tu mamá o a alguna tía que seguramente tendrán en sus casas muchos objetos de plata o aluminio, cualquier cosa sirve: desde un reloj hasta el aparato de ortodoncia de tus sobrinos, sólo pásales una cadena por el medio y cuélgatelos (en el cuello, obviamente) con el mayor orgullo.
3. Habla como Daddy Yankee
De estos seres Daddy sacó el resto de ideas.Desconocemos cómo explicar en qué sentido te puede ayudar esto, pero basémonos en los hechos: algo debe tener este sujeto que se diferencie de los demás. Tal vez el hecho de hablar como un retardado haya causado una especie de ternura o pena en algún productor de música, y como una forma de ayudar a esta persona aparentemente deficiente le ofreció un contrato. O tal vez la forma de hablar de Daddy Yankee produce un efecto hipnótico en el oyente, eso también explicaría el enorme número de idiotas fans que le siguen.
Para hablar como Daddy sólo sigue los siguientes pasos: Toda "r" al final de una sílaba se transformará en "l", al igual que las "s" al final de cada sílaba serán suprimidas o cambiadas por un sonido de "j". Invéntate verbos y palabras que se oigan agresivas y demuestren tu nueva personalidad. Añade a tus frases palabras en inglés, si no sabes hablar este idioma no te preocupes, sólo lee un diccionario inglés-español y toda palabra que se vea bonita la aprendes. No olvides de pronunciar las palabras en inglés igual a como pronunciarías las palabras en español. El resultado sería más o menos asi:
¿Cómo ejtán, companiero'? ¡yo yo!, vengo pá motivalo' com mi ritmo "gaturro" pá que la' "leidy'" le den hajta el piso "modelfoquels", y dejpúe' salimo' con la "yal" pa' sandunguear en el "dancin"
— Tú( por ejemplo) al ver desmotivada a tu familia en el funeral de tu abuela.
4. Pequeños detalles
Ahora sólo faltan unos últimos retoques para transformarte en un famosísimo reggeatonero como nunca soñaste.
Cambia tu nombre: Olvida el nombre de bautizo que te lo dio tu santa madre, de todas formas era ridículo. Ahora necesitas un nombre que exprese tu nueva personalidad. Hazlo igual que Daddy Yankee, es decir, dos palabras en inglés, una (Daddy) debe demostrar autoridad (Grandpa, Chief, Boss,Mrs....), y la otra (Yankee) un grupo étnico al que no perteneces (Chinese, Greek, Filipino...), mezcla las dos en el orden que quieras y ¡¡listo!!, tienes un nuevo nombre. Desde ahora todos te conocerán como: "Islamic Pope".
Aprende a rimar: Algo muy simple, si dos palabras terminan de forma parecida, entonces las dos riman, ponlas al final de cada oración y rellena lo demás con lo que sacas de otras canciones reggeatoneras. No te preocupes, no es necesario que estén relacionadas entre sí o que tengan algo que ver. Si no se te ocurren más palabras no entres en pánico, recuerda que puedes (y tienes que) inventarte palabras. Por ejemplo:
Ejtaba en la dijco y vi una rATA
En seguida me acoldé de tu helmana la barATA
Que perreaba con gujto como una "slacturATA"
Y a mi gato le falta una pATA.
5. ¡Canta!
Aunque no parezca ésta es la parte fácil del asunto, sólo aplica todo lo que aprendiste y mézclalo con el único ritmo que tiene el reggaetón (Pan, atún con pan, atún con pan, atún.....). ¿Qué temas debes tratar en tus canciones? A nadie le importa, sólo debes mencionar mujeres (recuerda tratarlas como perras), dinero (recuerda que esa es tu motivación) y sexo (¿lo recuerdas?).
Algunos consejos útiles para hacer más fácil este asunto de "componer" canciones son los siguientes: búscate a un amigo reggaetonero para que colabore con tu canción, todos tenemos por lo menos un amigo así, o puede ser un amigo normal, obviamente también le deberás cambiar el nombre para que se oiga mejor (African Sensei, Iraki Dictator, Jewish Führer etc.). Y el último consejo: cada vez que puedas grita tu nombre en la canción, ayudará al resto de personas a diferenciar quién es el pandillero que la canta.
Ya tienes toda la información que necesitas, sigue adelante en la carrera musical mientras el reggaetón esté de moda o pasarás a ser el mismo perdedor de siempre.
Espero que nadie se ofenda por la palabras del Wall text
Bueno me despido
See YA!
